мррряк...

Всё... всё... больше никаких халтурок...

Ни-ког-да... ну, разве что, у меня будет месяц выходных...

Ибо меня просто на всё не хватает. А когда меня не хватает - значит, чем-то приходится жертвовать. Сегодня это был институт.

А главное - из-за чего?...

Альтруизм меня погубит... надо клыки отращивать...

@музыка: Blackmore's Night - Fires at Midnight - All Because of You

@настроение:

---

И ещё вот...

Что тебе сказать, Тритан-кун... Сам ты обезбашенная личность, и компания у тебя такая же.



Было здоровски, спасибо. Отдельное спасибо за то, что в снегу не вываляли.

@музыка: Sarah Brightman - Eden - In Paradisium

@настроение:

---

...

Ты знаешь, Джафар, а у меня склероз...

Чем закончилась первая на сегодня битва Кришны с Арджуной?..)) Точно помню, что резня была знатная и на доске уцелели только короли с пешками, а завершилась партия с четырьмя фигурами на поле... А, чёрт, точно: Арждуна провернул хитроумную комбинацию, в результате которой Кришна стал счастливым обладателем лишней конницы...))) н-ды...



Но, согласись, это был массакр...))) Вторая партия с её головоломными конструкциями, счетверёнными пешками и закулисными интригами по размену ферзей мне куда ближе...)))

@музыка: Mike Oldfield & Anita Hegerland - Islands - When the Nights on Fire

@настроение:

---

Снег да снег кругом...)))

Зарисовки за разные дни.



----------

В помощь начинающему логистику.



Всякий раз, когда выпадает снег, можно поучиться оптимальной организации транспортных коммуникаций. Проще говоря, узнать, где тропинки прокладывать нужно. Ибо разум человеческий в силу природной лени всегда протопчет дорогу так, чтобы ходить нужно было поменьше.



Вчера выпал снег. Сегодня с удовольствием обозреваю широкие тракты, проторенные машинами, плотные утрамбованные людские трассы, одинокие извилистые тропки тех, кто не ищет лёгких путей, тоненькие ниточки собачьих следов и цепочки птичьих.

----------

В чём прелесть снежных ночей: светло!

Когда ложусь спать и вырубаю свою тусклую лампочку в комнате, окно превращается в источник приятного полумрака.



Зато днём стоит такая замечательная погода, что мои очки вспоминают, что они фотохромки.

----------

Зрелище, пробившее насквозь: утром на Мосту метро, по соседней колее шла чёткая цепочка человеческих следов...))) причём шла она навстречу движению...)))

Вот уж воистину: где наша не пропадала...



Зато на Гидропарке с глубоким моральным удовлетворением констатировал, что есть ещё даже в большом городе места, в которых не ступала нога человека...)))

----------

Маємо шкляросссь... Забыл, что ещё хотел написать...

@музыка: Mike Oldfield - QE2 Finale / Moonlight Shadow / To France

@настроение:

---

Трям!... >:-]

Не, я понимаю: не всё коту масленица... Но сколько ж можно!..

Позавчера мя писало и вычитывало техзадание на наши библиотечки - поскольку Шурик встречал свою пассию, приехавшую из Москвы был болен и не мог этим заниматься лично. А потом вместе с Бойкером и Димой искали глюки - и в моих творениях, и в творениях Бойкера (горжусь тем, что свои глюки я нашёл и исправил первее, чем их обнаружил Бойкер... чего нельзя сказать о нём...))))

Вчера мя в гордом одиночестве вечером разгружало склад - поскольку Шурик таки действительно заболел, Лёшик свалил, Длинный Серж пребывает в отпуске, а Миха отсутствовал как понятие. К счастью, самыми тяжёлыми объектами там были монитор и кипа рекламной продукции фирмы - теперь я верю, что словом можно не только припечатать как следует, но и убить...

Сегодня же на нас свалилось счастье под названием "Подготовка посылки для наших клиентов из Одессы", каковые прибудут завтра. С удивлением для себя обнаружил, что они весьма успешно юзают ключики старого формата через интерфейс 11-го стандарта (невероятно: за четыре месяца у них не вылез ни один из выявленных за это время восьми десятков глюков... ). И вот мы весь вечер сидели с Шуриком (который проклинал ту минуту, когда решил наплевать на болезнь и приехать на работу) и решали следующую задачу: есть коробка с ключиками (около 40 штук), пачка с паспортами (буклетики формата А8, тоже около 40 штук, но количество не равно количеству ключей) и уйма запечатаных пакетиков. Необходимо каждый ключик воткнуть в USB-порт моего компа, чтобы висящая там програмулина его проинитила (на это уходило до минуты), после чего положить его в пакетик вместе с паспортом, на котором стоит точно такой же серийный номер, запечатать и отдать начальнику отдела продаж...



Убийство...))))

Вид с высоты.

Вот оно, орудие убийства...)))





Вот чтоб вы и не сомневались:





Оно же с паспортом:





Процесс идёт: ключик в USB'e, моя лапка вправляет паспорт в пакетик...





Вовсю идёт процесс инициализации (я не говорил, что я - фанат консольных приложений?.. )





Результат работы - все сорок штук...)))

@музыка: Sarah Brightman - Who Wants to Live Forever

@настроение:

---

#3 etc.

Ещё немного стихов Шпаликова. За все прошедние дни.

В.П. Некрасову

В.П. Некрасову.



Ничего не получалось,

Я про это точно знал,

Что всегда доступна частность

И неведом идеал.



Я его однажды видел -

Не во сне, а наяву,

Появился в лучшем виде,

Повалился на траву.



Мы во Внукове лежали,

Отменялся самолёт.

Ничего уже не жаль мне,

Жалко вот,

Жаль мне только,

Жалко только

И тогда, да и теперь -

Ничего не знаю толком

О тебе и о себе.



* * *

В.П. Некрасову (ещё одно)

В.П. Некрасову



Чего ты снишься каждый день,

Зачем ты душу мне тревожишь?

Мой самый близкий из людей,

Обнять которого не можешь.



Зачем приходишь по ночам,

Распахнутый, с весёлой чёлкой,

Чтоб просыпался и кричал,

Как будто виноват я в чём-то.



И без тебя повалит снег,

А мне всё Киев будет сниться.

Ты приходи, хотя б во сне,

Через границы, заграницы.



* * *

Утешение

Утешение

П.К.Финну -

в ночь бодрости и ужаса



Смертный, гонимый людьми и судьбой, расставаяся с миром,

Злобу людей и судьбы сердцем прости и забудь.

К солнцу последний твой взор обрати, как Руссо, и утешься:

В тернях заснувшие здесь, в миртах пробудятся там.



* * *

"Людей теряют только раз..."

Людей теряют только раз,

И след, теряя, не находят,

А человек гостит у вас,

Прощается и в ночь уходит.



А если он уходит днём,

Он всё равно от вас уходит.

Давай его сейчас вернём,

Пока он площадь переходит.



Немедленно его вернём,

Поговорим и стол накроем,

Весь дом вверх дном перевернём

И праздник для него устроим.



* * *

А. Княжинскому

А. Княжинскому



Ударил ты меня крылом,

Я не обижусь - поделом,

Я улыбнусь и промолчу,

Я обижаться не хочу.



А ты ушёл, надел пальто,

Но только то пальто - не то.

В моём пальто под белый снег

Ушёл хороший человек.



В окно смотрю, как он идёт,

А под ногами - талый лёд.

А он дойдёт, не упадёт,

А он такой - не пропадёт.



* * *

Переделкино

Переделкино

Сам стих не впечатлил, но вот начало...



Меняют люди адреса,

Переезжают, расстаются,

Но лишь осенние леса

На белом свете остаются...



* * *

"За два дня до конца високостного года..."

За два дня до конца високостного года

Наступает на свете такая погода

И такая вокруг тишина,

За два дня до конца високостного года

Участь каждого решена.



* * *

Утро

Утро



Не верю ни в Бога, ни в чёрта,

Ни в благо, ни в сатану,

А верю я безотчётно

В нелепую эту страну.



Она чем нелепей, тем ближе,

Она - то ли совесть и бред,

Но вижу, я вижу, я вижу

Как будто бы автопортрет.



* * *

Половина девятого

Половина девятого



Солнцем обрызган целый мир,

Празднично блещет улица.

После утренней тьмы квартир

Люди стоят и щурятся.

Сдвинься, попробуй, - не хватит сил,

И у подъездов, спросонок,

Город большой на мгновенье застыл,

Зажмурившись, как котёнок.

@музыка: Enya - Watermark - Watermark / On Your Shore / Exile / Orinoco Flow / Evening Falls / the Longships / Na Laetha Geal M'Oige

---

#2

Эта улица тем хороша

Удивительной этой зимою -

Независимо и не спеша

Возвращается улица к морю.



Поверну за углом - а потом

Эту синюю воду увижу.

А потом? А потом - суп с котом,

Я не знаю, что будет потом,

Но я знаю, я понял, я - выжил.

@музыка: Secret Garden - White Stones - Poeme

---

"Блики отсблесков, облики, лики..." (с)

Открытие сезона - Геннадий Шпаликов.

То есть, книга у меня уже больше года лежит - просто только сегодня я удосужился сесть и начать её читать...



Бывает всё на свете хорошо, -

В чём дело, сразу не поймёшь, -

А это просто летний дождь прошёл,

Нормальный летний дождь.



Мелькнёт в толпе знакомое лицо,

Весёлые глаза,

А в них бежит Садовое кольцо,

А в них блестит Садовое кольцо,

И летняя гроза.



А я иду, шагаю по Москве,

И я пройти ещё cмогу

Солёный Тихий океан,

И тундру, и тайгу.



Над лодкой белый парус распущу,

Пока не знаю, с кем,

Но если я по дому загрущу,

Под снегом я фиалку отыщу

И вспомню о Москве.

@музыка: Secret Garden - White Stones - Steps

---

:)

А теперь - о хорошем.

Во-первых, были мы на местной выставке котов. Прелесть... Даже несмотря на то, что мне не нравятся персы, сиамы и сфинксы - а были, в основном, они. Но вот котятки...))) мря...))) Если бы у нас уже не жил этот Муррзавец, точно бы уговорил матушку взять одного - сидел там такой маааленький в такой огрооомной клетке....))) Вооот...)))

А ещё понял, что мне нравятся шиншиллы и коты мраморной окраски. Но они - достаточная редкость. А вот квырёвский Спайк, судя по форме мордочки - из курильских бобтэйлов.

Для киевлян, которые любят белизну и пушистость: сходите. Завтра выставка ещё работает.

Update: Благодаря вечнозелёным глюкам наших дайриков предложение уже опоздало...

----------

А ещё сегодня была встреча выпускников. И, что самое интересное - собрались практически все. Ей-Мерл, проснулась ностальгия по золотым лицейным годам...)))) Протрепались почти до полуночи, как обычно, ни о чём. Но я хотя бы увидел снова всех вместе - и одно это принесло море позитива. Не знаю, как это выразить словами...)))



В общем, как хорошо, что все мы там когда-то собрались...

Заберу у Маринки фотки, выставлю.

@музыка: Hans Zimmer & Lisa Gerrard - Gladiator vol.2 - Rome Is the Light

---

...

Родственники - группа слабосвязанных людей, которые иногда собираются вкусно покушать по случаю изменения их количества.



Извиняюсь за цинизм. Есть повод.

@музыка: Christopher Franke - Babylon-5 - the Geometry of Shadows p1

---

Female Logic in Action!.. ;-)))

Любезно предоставлено frau Widerlich

Д.В.Беклемишев.Заметки по женской логике.

Д.В.Беклемишев.

Заметки по женской логике.



Общие замечания



Может быть не главное, но первое бросающееся в глаза, отличие женской логики от мужской состоит в том, что она всегда применяется к спору. Мужская логика может применяться к спору и к отвлеченным рассуждениям. Женская логика более специализирована: применяясь в более узкой области мышления, она дает результаты, которые значительно превосходят все, о чем мог мечтать Аристотель. Мужская логика рассматривает споры, возникшие в результате того, что два человека, отправляясь от общих предпосылок, приходят к различным выводам. В силу того, что правила вывода однозначны, один из них прав, а другой сделал логическую ошибку, и кто прав, а кто - нет, можно выяснить, невзирая на лица.



Женская логика применяется к любым спорам, и поэтому вполне может случиться, что права каждая из спорщиц. Есть даже специальное выражение для обозначения подобной ситуации: "Ты права по-своему". Такое положение, разумеется, не может иметь места, если правила вывода однозначны. Слова "Ты права по-своему" следует понимать так: "применяя правила вывода так, как ты это делаешь, ты окажешься права" или "из своих предпосылок ты делаешь вывод верно, но у меня они другие". При современном состоянии науки мы не можем ответить на вопрос, кто же одержит верх в споре, основанном на женской логике. Настоящее издание, мы надеемся, поможет будущим исследователям найти формулировку ответа.



Для начала рассмотрим следующий пример. Ване шесть лет, Пете - четыре года. Хотя они и мужчины, они пользуются женской логикой.



Ваня. Я пойду к дяде Коле, а тебя не возьму!

Петя. А я сам без тебя пойду!

Ваня. А я тебя в комнате веревкой привяжу.

Петя. А я веревку порву и пойду.

Ваня. А я дверь запру!

Петя. А я дверь сломаю!

Ваня. А я дверь железную сделаю!

Петя. А я в окно вылезу!

Ваня. А я окно железом заделаю!!!

Петя. Я тогда стенку проломаю!!!

Ваня. А я тебя в железную комнату запру!!!



Тут Петя в терминах женской логики мог бы возражать, только перейдя в другую плоскость (см. соответствующий параграф), но он этого делать не умеет. Ему остается только заплакать, чего Ваня и добивался.



Ниже мы приводим несколько простых правил частного характера, при помощи которых можно во многих важных случаях узнать, кто окажется прав в споре, основанном на женской логике.



1. Утверждение, оставшееся без возражения, является доказанным.

Не играет роли, по каким причинам возражения не последовало. Например, если высказать подряд с большой скоростью 5 - 10 суждений, то можно с уверенностью сказать, что некоторые из них останутся без ответа. Если за суждением следует оскорбление, то отвечают большей частью на оскорбление, а не на суждение, которое становится доказанным, если только ответное оскорбление не сильнее исходного. Отсюда ясно, что сила применяемых аргументов должна возрастать.

К сожалению, мы лишены возможности углубленно исследовать этот вопрос. Оставить свое высказывание без ответа можно, вовремя сбежав из комнаты, или, на худой конец, зажав уши. Последний жест должен быть проделан достаточно четко. Если вы, скажем, предварительно заткнете уши ватой, то ваша собеседница будет считать, что ее аргументы до вас дошли и остались без ответа. И спор выиграет она. Приведенных примеров достаточно, чтобы составить свое представление о логических выводах этого типа.



2. Та из спорщиц, за которой осталось последнее слово, выигрывает весь спор полностью.

По этой причине возражения всегда направлены против последнего высказывания оппонентки. Действительно, если оно опровергнуто, то достаточно прекратить разговор. Впрочем сделать это может оказаться непросто. Вторая причина, по которой следует сосредоточить свое внимание исключительно на последнем высказывании, состоит в том, что опровергать предпоследнее высказывание не имеет смысла: ваша оппонентка всегда может от него отречься или до неузнаваемости исказить его. Никто не может дважды войти в одну и ту же реку. Точно так же в разговоре с дамой нельзя вернуться к сказанному ранее.



3. В женской логике каждое утверждение может быть не только опровергнуто, но и отвергнуто.

Отвергая высказывание, вы признаете его бессмысленным и оставляете без внимания. Если вы отвергли последнее высказывание собеседницы, то ваше предпоследнее высказывание остается без ответа и, таким образом, доказано. Например, самые основательные соображения можно отвергнуть словами: "Ну и что?".



В следующем параграфе мы на примере попробуем показать, как отвергаются аргументы. Здесь мы заметим только, что высказывания собеседника, основанные на очевидных фактах, должны быть отвергнуты, так как опровергнуты быть не могут.



Общие суждеия и опровержение примером



В женской логике, как в аристотелевской, существуют общие и частные суждения. Однако правило, согласно которому общее суждение нельзя доказать некоторым числом примеров, но можно опровергнуть одним противоречащим примером, не имеет места. Если один пример не всегда полностью доказывает общее суждение, то два примера доказывают его во всяком случае. Большей же частью достаточно и одного примера. Аналогично противоречащий пример ничего не опровергает, так как он только один, а один пример ни о чем не говорит.



Эти законы женской логики находятся в противоречии с точки зрения мужской логики, но это ничего не значит; они оба справедливы. Проиллюстрируем сказанное следующим диалогом.



Лилиан. С тех пор, как я за тебя вышла замуж, ты мне ничего не даришь! (Общее суждение.)

Джон. Прости, милая, но к Первому мая я подарил тебе галлон духов. (Противоречащий пример.)



Тут Лилиан может выбирать среди нескольких вариантов ответа.



1-й вариант:

Лилиан. Подумаешь, какой-то галлон паршивых духов! Подарил раз в год и еще ставишь это себе в заслугу! (Пример отвергнут.)



2-й вариант:

Лилиан. Ничего ты мне не дарил, это ты, наверное, подарил духи какой-нибудь певичке. О! На это ты способен! (Пример опровергнут.)



3-й вариант:

Лилиан. Ничего ты мне не дарил! Но даже если ты и даришь мне раз в год какую-нибудь мелочь, то разве это может сравниться с заботой, которую проявляют другие мужья!? (Пример и отвергнут, и опровергнут.)



В связи с обсуждаемым вопросом следует упомянуть известный закон женской логики, согласно которому исключение подтверждает правило. Этот закон позволяет отвергать противоречащие примеры, долго не раздумывая.



Описываемая ниже логическая фигура известна как поворот Клеопатры, хотя применялась, несомненно, еще в каменном веке. Она состоит в том, чтобы потребовать подтверждения примером, а потом обвинить в мелочности. Посмотрим, как это применяется на практике.



Лидия Ивановна. Сколько ты у нас работаешь, ты все время грубишь!

Лариса. Ну, когда я Вам грубила, подумаешь тоже!

Лидия Ивановна. Вчера, когда я тебя послала в канцелярию, ты мне что сказала?

Лариса. А что, мое разве дело бегать в канцелярию! И не имеете Вы права меня посылать!

Лидия Ивановна. Или в пятницу, когда я открыла форточку... Ну, допустим, ты была простужена - разве так следовало разговаривать?

Лариса. Ну, Лидия Ивановна, всегда Вы придираетесь с какими-то мелочами, которые когда-то были! Прямо жизни с Вами никакой нет!



Повторение аргумента



В мужской логике мы привыкли к тому, что доказательная сила какого-либо аргумента не меняется при его повторении. Если теорема доказана, то сколько бы раз ни возникали сомнения, повторение доказательства их устраняет.



В женской логике доказательная сила аргумента при повторении его меняется по довольно сложному закону. Чаще всего она растет, но иногда и катастрофически падает. Повторяя аргумент, следует каждый раз придавать ему новое словесное выражение. Особенно важно, чтобы оскорбления и ругательства, без которых, как известно, логическое рассуждение все равно, что вареники без сметаны, были каждый раз свежими. Если вы не соблюдаете это правило, то будьте уверены, что после второго или третьего повторения ваш аргумент будет отвергнут: "Ну вот, заладил одно и то же!". Впрочем совершить эту ошибку могут лишь зеленые новички. Проиллюстрируем это сценой, исполненной (по образцу трагедий Эсхила) двумя солистами и хором.



Гражданка. Очки! Очки! Украли! Вот напасть!

Хор пассажиров. Ищи сама, кому их надо красть!

Гражданка. Украл вот этот! Гляньте, что за вид!

. Отдай мои очки! И как обут!

Парень. Да я вот там стоял и не был тут.

Гражданка. Конечно, он украл! Смотрите, как глядит!

Хор. Нет, не был он, только он там стоял!

Гражданка. И покраснел. Тюрьмы им мало всем!

Хор. А что же! Просто! Может, он и взял?

Парень. Я там стоял и не был тут совсем!

Гражданка. Кому ж еще украсть? Конечно, вор!

Хор. Отдай очки, и кончим разговор!

Парень. Я не был тут, я все вот там стоял...

Гражданка. Вот вор, карманник! Ясно, он украл!

Хор. Что и говорить! Твердит свое, как попка!

Гражданка. В милицию! Чего стоите робко!?

Хор. В милицию! И все мы подтвердим,

. Что он украл гражданкины очки!



Споры, в которых каждая сторона повторяет свои аргументы, называются циклическими. Со временем динамическая теория циклических споров превратится в интереснейшую главу женской логики, богатую эргодическими теоремами и асимптотическими оценками.



Количественные оценки



И в мужской логике сравнительно немногие суждения абсолютно истинны или ложны независимо от количественных оценок. Когда мужчина, обученный логике, говорит, что ботинок черен, этот мужчина, как правило, не имеет в виду, что ботинок поглощает все падающие на него лучи. Но, произнося такое высказывание, мужчина считает своим долгом определить, что он называет черным цветом.



Такие исследования, не относящиеся по существу к логике, обычно бывают тонкими и трудоемкими. Они сильно тормозят процесс рассуждения. Женская логика более гибка и не знает подобных затруднений. Признать или не признать данный цвет черным - это всецело определяется поставленной целью. Поясним это небольшим примером.



Раиса. Сеня, у тебя такой ужасный воротничок! Сними рубашку, я отдам ее в стирку!

Семен. Она еще довольно чистая, Раечка. Я только вчера ее надел.

Раиса. Да ты посмотри на воротничок! Он совершенно черный.



Тетя Саша. Раиса Марковна, если Вы будете еще мне давать такие затасканные рубашки, я буду брать за них по таллеру! Все руки обобьешь, пока отстираешь!

Раиса. Семен Матвеевич носил ее только один день. Да Вы посмотрите на воротничок - он совершенно белый.



В качестве упражнения предлагаю читателю решить, какую температуру (в градусах Цельсия) имеет "совершенно холодный" чай: +80, +40, +18, 0, -273?



Переход в другую плоскость



Этот параграф посвящен одной из важнейших способностей женской логики - переходу в другую плоскость. Это ее имеют в виду, говоря, что в женской логике дважды два - стеариновая свечка. Суть перехода в другую плоскость заключается в том, чтобы как можно менее явно изменить предмет рассуждения. Разумеется, новую плоскость вы должны выбирать так, чтобы в ней могли легче доказать свою правоту. Сделав это, вы автоматически выигрываете весь спор.



В наиболее примитивной форме переход в другую плоскость имеет вид того, что римляне называли "quaternio terminorum", а русские обозначают пословицей "В огороде - бузина, а в Киеве - дядька". В более развитой форме, вместо некоторого, весьма спорного утверждения вам с блеском докажут другое - бесспорное. Попробуйте возразить! Для этого придется возвращаться к давно отзвучавшим словам собеседницы, что, как мы видели, невозможно.



Следует иметь в вдду, что все разнообразие метода перехода в другую плоскость никак не может быть сведено к типам рассуждений, которые описываются в аристотелевской логике как ошибочные.



Один пример перехода в другую плоскость мы встречали уже в диалоге Лидии Ивановны и Ларисы. Лариса заменила обсуждение формы ее ответа по поводу канцелярии обсуждением содержания этого ответа. Рассмотрим еще один пример.



Анна Ивановна. Лейтенант Пронин совсем не бабник!

Люба. Прямо! Вчера я на него смотрела, он чуть не час говорил с буфетчицей!

Анна Ивановна. Ну, и что же, подумаешь! Поговорил, и не час, а пять минут, я тоже смотрела - и уж бабник!

(Тут Люба, чувствуя правоту Анны Ивановны и слабость своих аргументов, переводит разговор в другую плоскость, например, так: )

Люба. Прямо пять минут! Тетя Груша успела за водой сходить и теленка напоить, а они все стояли.

Анна Ивановна. У них и колодец рядом, и теленок допить не успел...



Анна Ивановна не сдается, но переход в другую плоскость удался. Теперь репутация лейтенанта Пронина зависит от того, успел ли допить теленок.



Следует заметить, что плоскость, в которой ведется спор, иногда меняется с весьма значительной скоростью. Скорость бывает столь велика, что мужчине без специальной подготовки вообще невозможно понять, о чем идет речь. Автор при помощи длительных наблюдений и размышлений вскрыл природу этого явления. Цель подобного спора - выяснить, кто прав, а кто не прав вообще, а не по какому-либо частному вопросу. Поэтому предмет спора не представляет для спорщиц никакого интереса и легко утрачивается. Так, например, легко может оказаться, что наиболее логичным ответом на высказывание "... а вот в Болгарии, на Золотых песках, песок еще вдвое горячее!" будет высказывание "А вот мы с МУЖЕМ были зимой в Бакуриани, так там вообще одни иностранцы..."



Возможность перехода в другую плоскость имеет одно интересное следствие, а именно: ни одно доказательство, не может быть длиннее, чем одна фраза. Более длинные доказательства на практике не применимы. Действительно, трудно помешать собеседнице перевести разговор в другую плоскость, воспользовавшись паузой в вашем рассуждении. Рассуждения из нескольких фраз применяются тогда, когда собеседник лишен возможности вам отвечать: растерян, медленно соображает или находится в зависимом от вас положении. В последнем случае логика предписывает вставлять время от времени фразу "Молчать, когда я с тобой разговариваю!" Впрочем во всех этих случаях ваша правота обеспечена согласно правилам #1.



Силлогизмы



Одна из особенностей женской логики - отсутствие силлогизмов.



Оно свидетельствует отнюдь не о слабости мыслительных способностей прекрасного пола, а о силе этих способностей. Действительно, дело совсем не в том, что женщина не может сделать вывод из двух посылок, а в том, что она знает, что собеседница сделает этот вывод не хуже ее. И не сомневайтесь в том, что если вывод не устраивает собеседницу, то эта последняя успеет вовремя отречься и от большой, и от малой посылки, и вообще от чего потребуется. Если же вывод собеседницу устраивает, то нужно, не теряя времени, отрекаться самой. Поскольку все это заранее известно, силлогизмы не применяются.



Если мужчина пробует их применять, то дама должна лишь обратить внимание на то, что соглашаться с посылками следует не безусловно, а условно, говоря, например, "допустим" или еще что-нибудь подобное. Вот как это выглядит практически:



Иван. Если я и выпил немного, то это меня хорошие люди, друзья - понимаешь - друзья, угостили!

Татьяна. Врешь ты все, окаянный!

Иван. Получку я тебе всю приношу?

Татьяна. Ну, предположим, всю...

Иван. Значит, мне пить не на что?

Татьяна. Вот я и удивляюсь, на что ты пьешь?

Иван. А кому пить не на что, того друзья угощают!

Тут Татьяна с чисто женской проницательностью предвосхищает вывод "значит и меня друзья угостили" и переходит к отрицанию посылок:

Татьяна. И получки-то всего 60 рублей принес, и друзья твои все алкоголики, глаза бы мои на тебя не смотрели, пьяная рожа!



Следует решительно подчеркнуть, что при необходимости делать вывод из двух посылок, его нужно делать согласно правилам женской логики. В самом деле, рассмотрим, например, такую фразу:

"У моего знакомого А. все знакомые негодяи и проходимцы".

Из двух высказываний, здесь заключенных, по правилам мужской логики следовало бы, что говорящий сам - негодяй или проходимец. В женской логике такой вывод был бы неверен, и любая дама произнесет подобную фразу с легким сердцем.



Абсолют



Все сказанное подтверждает неоднозначность правил вывода в женской логике. Мужчина без специальной подготовки не в состоянии предвидеть, какой из нескольких возможных выводов следует сделать.



Как же тут разбираются женщины?



Мужская логика утверждает, что каждое суждение либо истинно, либо ложно. Чтобы отличить истинные суждения от ложных, мужчины используют естественные или гуманитарные науки, но со времен Адама продвинулись в этом отношении не слишком далеко. Женская логика различает суждения истинные, ложные и не представляющие интереса. Зато каждая женщина с полной легкостью и еще более полной уверенностью отнесет любое высказывание к одному из трех классов. Как это делается?



Фундаментальное открытие автора состоит во введении понятия абсолюта. Естественно, что абсолютом пользовалась еще Ева, но понятие это не было ею сформулировано, как не было вообще попыток понять женскую логику в ее теоретическом аспекте.



Абсолют есть совокупность высказываний, употребляемых для проверки истинности других высказываний следующим образом: высказывание истинно, если согласуется с абсолютом, ложно - если противоречит ему, и не заслуживает внимания, если не имеет ничего общего с абсолютом.



К этому необходимо добавить следующее. Абсолют, как правило, содержит высказывания, противоречивые с точки зрения мужской логики. С точки зрения женской логики все они по определению истинны. Естественно, что у каждой дамы свой абсолют. Это объясняет смысл выражения "Странная у Вас логика!". На первый взгляд можно подумать, что говорящая считает так, что у каждого своя логика. На самом же деле она просто порицает абсолют той, к которой обращается. Абсолют не постоянен. Он может меняться беспорядочно и скачкообразно. Про обладательницу абсолюта, имеющего постоянную часть, говорят, что она дама с убеждениями.



Приведенных замечаний достаточно, чтобы показать, что нельзя трактовать женскую логику как простую многозначную логику. При всем уважении автора к исследованиям Заде и его последователей, он не может признать их попытки в этом отношении перспективными. Теория нечетких множеств, по-видимому, может быть применена иначе. Очень заманчиво рассматривать абсолют как нечеткое множество. Не будем, однако, углубляться в специальные вопросы. Действие абсолюта продемонстрируем следующим диалогом.



Гр. Михалёва. ...всю эту неделю она дома не ночевала, не знаем, где и таскается! А по ночам устраивает пьянство и пляски, такой шум, что святых выноси, хотя я и неверующая с тех пор, как замуж вышла. Вот взять хотя вчера: я до четырех часов не могла уснуть - привела мужиков, напились и пели песни (гр. Михалева имеет в виду, конечно, соседку, а не себя). Просто жизни мне никакой нет!

Участковый. Но Вы сказали, что Петрова неделю не ночевала дома.

Гр. Михалёва. Что Вы ее защищаете? Я Вас не защищать ее вызвала! Тунеядка, она и есть тунеядка, а защитников у нее хватает, прости, господи, хоть я и неверующая, и муж мой, царство ему небесное, был районный атеист...



Если бы гр. Михалева была не только практиком, но и теоретиком женской логики, она бы сказала: утверждение "Петрова - тунеядка" входит в абсолют. Поэтому оба обвинения истинны. Их кажущееся противоречие имеет значение только для мужчин, вроде этого участкового, которые смотрят на истину чересчур грубо и прямолинейно. Истина же для женщины, как сказал Жан Ануй, - это нечто столь хрупкое, столь зыбкое, столь многогранное... Еще один пример.



Ольга Петровна. Миша! Пойди сюда! Кто разрешил тебе играть в футбол? Смотри, какой ты потный и грязный!

Миша. Но все же ребята играют в футбол...

Тут Ольга Петровна предвосхищает силлогизм и переходит к отрицанию вывода, поскольку посылки отрицать не приходится:

Ольга Петровна. А если все воровать пойдут, ты тоже пойдешь, да?



В абсолюте Ольги Петровны есть утверждение "воровать нельзя", и она использует вымышленный пример, в котором все ребята со двора дружно отправляются воровать, чтобы отвергнуть ход рассуждений, который в ее примере привел бы к противоречию с абсолютом. Последнее замечание Ольги Петровны, нелепостью лежащего в его основе предложения, парализует мысли Миши, и он не догадывается о единственном разумном возражении, что он имел в виду не "что делают все, можно и мне", а "что можно всем, можно и мне". В результате последнее замечание остается без возражений, что и решает вопрос.



Используем понятие абсолюта для того, чтобы выяснить, в чем можно убедить женщину, а в чем нельзя. Некоторые считают, что женщину убедить нельзя ни в чем, другие же полагают, что женщины легко поддаются внушению. Для нас с вами уже должно быть очевидно, что можно легко убедить женщину в высказывании, не заслуживающем внимания. И совершенно нельзя убедить в высказывании, противоречащем абсолюту, подобно тому, как невозможно убедить здравомыслящего мужчину, что из того, что каждая селедка - рыба, следует, что каждая рыба - селедка. Это не логично, и только посторонние соображения могут заставить его временно на словах согласиться.



Как разговаривать с мужчинами?



Искусство, название которого служит заголовком, несомненно необходимо каждой женщине, и каждая женщина им овладевает к должному времени - многие годам к трем. Не знаю, был ли мужчина, который овладел этим искусством. Во всяком случае такие люди встречаются не чаще, чем гениальные ученые или художники.



Разумеется, наши скромные заметки не претендуют на достаточное или хотя бы первоначальное изложение этого предмета. Приведем лишь некоторые соображения.



Ваша женская логика подойдет к его мужской логике как ключ к замку, если вы заставите его принять истинность необходимых для этого спора предложений из вашего абсолюта. Наоборот, если этого сделать не удастся, следует прекратить разговор (см. #1).



Я чуть было не написал "признать себя побежденной", но это как раз то, что нельзя никогда делать. В последнем неблагоприятном случае следует признать, что результат разговора характеризует вашего собеседника с плохой стороны: "С ним совершенно невозможно разговаривать". Это выясняет смысл непонятной для непосвященных фразы, которую нередко приходится слышать: "Я говорила с ним битых два часа... С ним совершенно невозможно разговаривать!".



Ваша задача облегчается тем, что мужчины, как правило, не имеют никакого понятия об абсолюте, питают глубокое уважение к Логике и легко соглашаются с тем, что логически откуда-нибудь вытекает, не заботясь особенно, откуда именно. Не стоит долго объяснять, что предлагать свой абсолют следует с умом и тактом. Эти мужчины на все реагируют как-то странно. Иногда прямо не знаешь, чего от них ждать.



Так, наличие противоречий внутри абсолюта, чересчур быстрое его изменение или другие пустяки могут испортить все дело. Рассмотрим следующий диалог.



Нелли. Ах, котик, я сегодня совершенно случайно зашла в ГУМ, там продавались ТАКИЕ ТУФЛИ... и всего за 50 дублонов!

Сергей. Всего за 50? А уголь на зиму мы на что покупать будем?

(Вот тебе и хваленая мужская логика! Я ему про туфли, а он мне про уголь. Совсем некстати!)

Нелли. Да, я знала, что ты для меня всегда жалеешь денег, и вовсе не собиралась их покупать. Но ты послушай, какие туфли! Все серенькие, а тут вот, спереди, около носка - беж!

(Предлагая свой абсолют, иногда очень невредно бывает продемонстрировать свою ножку.)

Сергей. А как ты попала в ГУМ?

(Ну вот, опять! Да с ним просто невозможно разговаривать! "Просто", но не "совершенно", к счастью.)

Нелли. А между прочим, у тебя на зиму нет приличных теплых ботинок. Нельзя же чинить те, что ты носил в прошлом году!

Сергей. Да, пожалуй, можно и не чинить.

(Соглашайся, соглашайся...)

Нелли. И у меня тоже ничего нет.

Сергей. Ну! Неужели?

Нелли. Да, конечно, я буду совсем босиком ходить, а он не хочет починить свои прошлогодние ботинки.

(Древнеиспанский гамбит.)

Сергей. Нет, Неля, да я же... Ах, какая ты...

Нелли. Это ты такой, такой всегда! Так, значит, нам обоим на зиму нужна новая обувь.

Сергей. Ну я-то еще могу починить свои.

Нелли. Делай, как знаешь. Ты всегда поступаешь по-своему. Но я считаю, что мы должны сначала одеться сами, а уж потом думать об угле.

Сергей. Да, наверное...

(Вот котик и признал абсолют. Дальнейшее предоставляется воображению читателя.)



Очень удобно бывает отделить навязывание абсолюта от самого рассуждения. Иногда достаточно только навязать ему свой абсолют. Мужчинам нельзя отказать в некоторой смышленности, и простые выводы они делают сами. Я не буду приводить примеров. Каждый из читателей несомненно слышал фразы вроде следующих: "Я тебя ни в чем не убеждаю. Поступай, как знаешь. Мужчина всегда должен решать самостоятельно. Я хочу только объяснить тебе, как обстоят дела, потому что ты просто не в курсе дела".



Мир древен, а логика вечна. Вы, несомненно, снова услышите что-либо в этом роде. Но теперь вы хотя бы знаете, что это означает.

@музыка: Amethystium - Odonata - Paean

@настроение:

---

И снова, и снова... ;-)

Сестра_Хаос, рад приветствовать вас в этом мрачном и кошмарном месте...

Тут рады всем! (особенно с такими родственниками... )



...F.y, и Вас тоже, не подумайте...

---

мрряк... :-)

Музыка - величайшее из достижений человеческой культуры. Захватывает с головой и позволяет заново ощутить вкус жизни. Ну, пусть даже просто какие-то оттенки вкуса - всё равно, это уже очень много...



He laid the harp upon a stone

With a hey ho and a bonny o

And straight it began to play alone

The swans swim so bonny o



...Моя больна волшебной ноткой...)) Вчера вырубил комп и начал распевать марш Брюнен Джи. Вполголоса, чтобы матушку не разбудить...)) А сегодня переслушал на работе полузабытую уже мною Лорину МакКеннитт... мря...))) и тоже начал распевать...))) и сейчас пою..))) вполголоса, чтобы матушку не разбудить...)))



And there does sit my father the King

With a hey ho and a bonny o

And yonder sits my mother the Queen

The swans swim so bonny o



...А ведь голоса нету совсем... Слух есть, а голос увы...)))

А ещё мой цепкий взгляд углядел у чада трёхкомпактник Сары Брайтман... каковой был немедленно взят на прослушку в обмен на настройку Need for Speed... Сборка классная, моя восхищена. В Гонконге покупалась, не где-нибудь!..)) Вероятно, поэтому в английских названиях на обложке столько ошибок... а в иероглифах я не силён...))) Ещё потом оказалось, что первый компакт уже куда-то испарился, и найти его так и не удалось...)))) Но и содержимого остальных двух хватило с головой...



And there does sit my brother Hugh

With a hey ho and a bonny o

And by him William, sweet and true

The swans swim so bonny o



...Сижу, пою "the Bonny Swans" (у народных песен такие жуткие тексты, если вслушаться ), попутно по мобиле решаем с Лёшиком задачу про резисторы... Вредная попалась задача, ну никак не поддаётся...))) DVD-шник натужно хрипит, грабя третий компакт Сары (сцрвшник его читать отказался наотрез - настолько заюзанный диск...))))

И пусть сегодня день был не самым удачным (не у меня, так у других), но знаете, друзья - я счастлив.

И ничего не могу с собой поделать...

@музыка: Loreena McKennitt - Live in Paris and Toronto - Marco Polo / the Highwayman / the Bonny Swans

@настроение:

---

.

Меня снова атакуют демоны...



...Нет, у меня всё хорошо. Даже отлично. Любые возникающие проблемы (и даже те, которые просто могут возникнуть) - решаемы и решаются. Никаких объективных причин для плохого настроения. Собсна, настроение и хорошее. Только иногда из тёмных глубин души выползает мрачное, совершенно иррациональное чувство безысходности. Вот как сегодня, к примеру.



...Очень хотелось бросить всё к чёртовой бабушке, свернуться в клубочек и на полчасика умереть. Наверное, я даже знаю, почему... К счастью, к вечеру попустило. Осталось только стойкое ощущение, что жизнь проходит мимо меня.



...Спасибо всем, кто меня окружает. Огромное спасибо. Когда вы видите меня весёлым жизнерадостным оптимистом - знайте, что это ваша заслуга. Пока вокруг меня люди - мне хочется быть таким. Даже если эти люди - лишь буквы в окне аськи. Думаю, это симбиоз. Симбиоз меня с вами. Н-да...



...А ещё мне действительно хочется, чтобы всем вокруг было хорошо. Противно то, что зачастую я даже не представляю, как это сделать. А ещё, если честно, я устал воевать на этом фронте. Знаю, что ни в коем случае нельзя опускать руки, но...



...Из архивов. Мой любимый арт по Еве.



Каору, играющий на скрипке... Кто бы что ни говорил, но для меня это картина-символ. Символ того, что всё может быть по-другому. Что будущее будет неизмеримо светлее и ярче, чем оно нам кажется.

@музыка: Kenji Kawai - Ghost in the Shell - Making of Cyborg (Chant I) / Ghost City (Chant II) / Reincarnation (Chant III)

---

И снова здравствуйте!.. :-)

Dominick Jade, Триня, добро пожаловать в мир извращенцев экстраординарных людей существ!..

@музыка: Mike Oldfield - Tubular Bells 2003 - Part 1 Finale

@настроение:

---

Мдя... :-))))

Моя сегодня решила заняться благотворительностью. Моя поехала в Нархоз в группу поддержки для сдающих экзамен по теорверу. Ой, какой был цирк...)))



Всё-таки, сказывается отсутствие опыта проведения подобных акций. Пока то да сё, пока встретились и доехали - оказалось, что как-то никто не озаботился бумагой для черновиков... Я уже молчу про калькуляторы - вещь совершенно незаменимую при решении нархозовских задачек по теорверу...)) Потом оказалось, что сдавать сей замечательный экзамен будет всего два человека - сказалась весьма хитрая система раздачи слонов в Нархозе: если ты не сдаёшь экзамен с первого раза, этот курс тебе переезжает на следующий год; поэтому, если ты не уверен в том, что экзамен сдашь - проще просто не явиться на экзамен: при неявке его можно пересдать ещё в этом семестре..))) Вот, соответственно, и не явились...))) Затем (опуская всякие мелочи типа того, что имя преподши было известно неточно, а аудиторию заняли какие-то левые сдающие) выяснилось, что механизм использования подсказки "Звонок другу" (мне, сталбыть ) не разработан в принципе...

В общем, Мальбрук в поход собрался... Решили положиться на иноземное "авось"...))



Разумеется, "авось" не подвело: уже через пятнадцать минут после начала этого, так сказать с вашего позволения, экзамена оба страждущих начали по одному выпрыгивать из аудитории (для этого выдумывались просто анекдотические поводы, типа "Ой, у мя мобильный глючит, сам по себе врубается (это мы смс-ками обменивались), так я его пойду, в гардероб сдам..." ). При этом, должен заметить, к моему клиенту примазалась совершенно незнакомая нам всем барышня...)))) Впрочем, мне не жалко..))))) Так вот, начали они выпрыгивать, вынося в укромных местах своей одежды нашкрябанные на блокнотных листах задания. Мы внаглую заняли какую-то аудиторию, и там я развернул кипучую активность по решению этих сверхсложных задач (уровень "метр в прыжке", за пятнадцать минут решается пачка из шести задач по курсу). В качестве бумаги использовались какие-то договора, найденные у клиента, а вот с ручкой не сильно повезло: синяя закончилась в процессе, и увлечённый я заканчивал писать решения своей любимой ярко-красной гелевой, в азарте не подумав, что большего для нарушения режима конспирации я сделать не мог... Хотя не, мог: писал я быстро, а потому - весьма размашистым почерком, вчетверо крупнее, чем пишу обычно...



В общем, с этим делом мы разобрались быстро, курьеры доставили посылки на места, а я себе тихонечко примостился среди толпы под дверью аудитории, в которой шёл этот экзамен, и начал от безделья и тоски рисовать себе в блокнотике задачки по теоретико-числовым функциям. Своей любимой ярко-красной гелевой ручкой, широким размашистым почерком...

И тут у меня над ухом раздаётся вопль:

- ТАК ОСЬ ХТО ТУТ В МЕНЕ ГРОШІ ЗАРОБЛЯЄ!!!

Я медленно поднял глаза и увидел...



...Вы никогда не видели лицо тигра, который обнаружил на своей территории чужака, решившего отобедать лежавшими в заначке у хозяина тушками сусликов, нэ?..



...и увидел совершенно невменяемую физиономию преподши.

Оказывается, она таки выцепила курьерскую доставку. В основном, конечно, из-за кидающегося в глаза красного текста...))) И, увидев сие, в ярости схватила обнаруженный ею след присутствия чужака на её территории и выскочила из аудитории с явным намерением чужака поймать и примерно наказать... Я же, конечно, сглупил, переместившись под аудиторию..))



В общем, мои вялые возражения, что я тут сижу, никого не трогаю, примус починяю и вообще - теорией чисел занимаюсь (кстати, весьма неплохую задачку придумал ), были отвергнуты и опровергнуты, после чего на меня недвусмысленно собрались спустить с цепи охрану (а в этом варварском Нархозе, оказывается, охрана на каждом углу понатыкана Ну понятно, экономисты, ещё сопрут чего-нибудь... ). Я, естественно, тут же ретировался по боковой лестнице от греха подальше.

А за то время, которое преподша бегала и брызгала слюной, мой клиент и примазавшаяся к нему барышня спокойно переписали с трёх оставшихся листов остальные задачи...



Вот такие пироги с котятками творятся в нашей жизни...))))

Больше всего меня, конечно, поразили выдвинутые со стороны преподши претензии. Её возмутило не то, что я позорю гордое имя и светлые традиции КНЭУ (который для всех киевлян навсегда останется Нархозом), не то, что я нахально нарушаю писаные и неписаные законы и этические нормы, не то, что я с сообщниками нагло обманываю здешнее начальство и её лично - нет, главным было то, что я якобы зарабатывал деньги там, где их должна зарабатывать она. И ей даже в голову не пришло, что я туда приехал по дружбе, причем дружбе транзитивной (своего клиента я впервые в жизни увидел ). Вот так вот.



А её реакция лишний раз подтверждает правоту дедушки Фрейда: бессознательное рулит...

@музыка: Mike Oldfield - QE2 - Wonderful Land // Mike Oldfield - Islands - the Windchimes

@настроение:

---

Я тихонечко фигею...

Вместо вступления: после того, как наша выборная драма превратилась в комедию, я снова отошёл от дел политических и прекратил мониторить новости Зарубежья - и Ближнего, и Дальнего. Поэтому даже события в России до меня доходят со значительным опозданием.

Но зато у мя есть друзья, которые периодически подбрасывают весьма забавные ссылки.

И вот сегодня...



Сижу себе, никого не трогаю, примус починяю и читаю этот весьма любопытный пост, совершенно не понимая, о чём идёт речь:

http://diary.ru/~kunak/?comments&postid=3713244

...и тут мне по аське приходит сия ссылка:

http://vip.lenta.ru/news/2004/12/21/bolshevik/



Совпадение, нэ?..

А я не верю в совпадения...

@музыка: Mike Oldfield - the Songs of Distant Earth - Ascension

@настроение:

---

Моя возмущена!

Который раз вижу в телевизоре (вы не думайте, не смотрю я этот ящик - просто в вагоне метро от него невозможно избавиться) - вижу, значит, рекламу пива "Аррива". Моя возмущена! Куда смотрит Магистрат по делам магии?!.. По маггловскому телевидению, в нарушение всех мыслимых и немыслимых норм Статута Секретности регулярно демонстрируют работу портключей класса D (сверхдальний радиус действия) - а эти бюрократы даже не почешутся!..
Вопиллер им, вопиллер!..

----------------
Вообще, представилась эдакая монография: А. Бромберг, "Трёхмаговый Турнир: как это было на самом деле". Значицца, прорвались таки Гарри с Седриком в лабиринте уже до самого конца, глядь - а там на постаменте стоит Кубок, бутылка пива от спонсора и записка незнакомым почерком: "Аста ла виста, Гарри"... Ну, решили други-хогвартцы отпраздновать победу своей школы на турнире, благо, всё необходимое (пиво и кружка кубок, сталбыть) уже имелось в наличии, - да вот заспорили, кто будет пиво открывать...))) Гарри не хо, бо несовершеннолетний ещё, да и опыта нет, а Седрик на свою хроническую трезвость ссылается... Ну и решили открывать вместе: один держит бутылку, а другой - пробку... Открыли - и тут-то зашитый в бутылку портключ и сработал...)))))))

А вы: кубок, кубок...

@музыка: Naoki Sato - X/1999 - Two Kamuis, Two Holy Swords

@настроение:

@темы: Ай да Сержик

---

Зебра...

Не светит во сне мне вещем

Эдема увидеть кущи :

Колбасит меня зловеще,

И так же зловеще плющщит...



День сегодня какой-то... странный, однако.

Первые полдня глюканула мобила. "Поиск сети" и всё тут. Я уж, грешным делом, подумал, что сеть UMC рухнула от перегрузки... Потом догадался мобилу перегрузить то бишь, вырубить и врубить. Как ни странно, помогло. Что это было - ума не приложу. Никак, гремлины с компа мигрировали...



На работе ни черта полезного не сделал... Надо было вставать в такую рань?.. Хотя не, я вычитал две бумажки у Шурика... Сертификация грядёт, будь она неладна... Дима приехал уже тогда, когда мне нужно было уходить - значит, снова финальные правки откладываются на завтра...



Потом были дети... дети?... дети!.. Эти маленькие кровопийцы цветы нашей жизни, вредные противные спиногрызы нежные и чуткие создания, готовые сожрать тебя без перца и соли трепетно смотрящие на своего учителя... Чувствую, ждёт меня синдром доктора Джекилля (ты хотел сказать "мистера Хайда", нэ?). Но, ей-Мерл, сегодня меня не покидало настойчивое ощущение бессмысленности моего пребывания на моём же факультативе. Прочувствовали детки, что можно у меня на шее сидеть, болтая ногами - и пользуются...



Зато потом сидели с Имиром, чаи распивали...))) Дёрнуло же меня ему пожаловаться... Кажется, он таки пошёл и втихаря построил деток... вперёд Сан-Тольича... Не, Имир - личность замечательная во всех отношениях... Сколько его помню (четвёртый год, склеротик...) - всегда таким был. Море позитива всем окружающим.

Подкинул мне задачку - месяц уже пытаемся разобраться, на какой козе её штурмовать...



А вот чадо моё ненаглядное снова кровушки моей сырой попило... И где их только этому учат? Теперь мы завалили информатику... причём делали это тайно и в течение всего семестра. Так что нам теперь - ой-ой-ой сколько подтягивать надо... А у нас с алгеброй нелады, геометрию мы через пень-колоду делаем, и вообще - болеем, так что спросу никакого...



Тяжела и неказиста

Жизнь простого программиста,

Но - приятнее во многом,

Чем жизня у педагога...

@музыка: Kenji Kawai & Kimiko Itoh - Ghost in the Shell II: Innocence - Follow Me

@настроение:

---

Кстати!.. :o)

kisto4ka, рад приветствовать здесь ещё одного представителя кошачьих!..

@музыка: Clannad - Macalla - Journey's End

@настроение: